Copyright 2007© Obuv - Happa.Narod.Ru
Юмор
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Небольшая история, из расказа одной сотрудницы.
За достоверность не отвечаю.
Было это в начале 90-х годов. После развала Союза, когда ворота в
заграничные страны открылись и все евреи начали экстренно эмигрировать
на землю обетованную. Итак г. Ташкент. Бедный сапожник, зарабатывающий
себе на жизнь кровью и пОтом, тоже решил уехать вслед за родственниками.
Продал свой кров и халупу. Не знаю, что у него еще было. Купил он себе
на все скопленные деньги россыпь алмазов!!! Куда может спрятать сие
богатство сапожник, ну конечно в каблук.
Итак, аэропорт. Ташкент провожает нашего эмигранта жарой. А у него
холодный пот. Боязливый оказался товарищ, трясется. Провожающий его
друг, видя, что "загребут его, как пить дать, загребут". Предлагает
обменяться обувью. Потом как-нибудь передадим через знакомых твое
богатство. Сапожник проходит таможенный досмотр на автопилоте.
Продолжает трястись. Таможенники смекнули, что-то тут не так. И начали
его трясти. Раздет он был до трусов, пояс на брюках вспорот. Обувь!!
Соответственно раздраконена и пришла в негодность. Что делать, как
бежать за самолетом? Таможенники чешут репу, как так, ничего не нашли.
С. - Ребята, а как мне теперь лететь? Туфли же без подметки!
Т. - А кто тебя провожал?
С - Вон, друг стоит.
Т. - Вот его обувь и одень!
За достоверность не отвечаю.
Было это в начале 90-х годов. После развала Союза, когда ворота в
заграничные страны открылись и все евреи начали экстренно эмигрировать
на землю обетованную. Итак г. Ташкент. Бедный сапожник, зарабатывающий
себе на жизнь кровью и пОтом, тоже решил уехать вслед за родственниками.
Продал свой кров и халупу. Не знаю, что у него еще было. Купил он себе
на все скопленные деньги россыпь алмазов!!! Куда может спрятать сие
богатство сапожник, ну конечно в каблук.
Итак, аэропорт. Ташкент провожает нашего эмигранта жарой. А у него
холодный пот. Боязливый оказался товарищ, трясется. Провожающий его
друг, видя, что "загребут его, как пить дать, загребут". Предлагает
обменяться обувью. Потом как-нибудь передадим через знакомых твое
богатство. Сапожник проходит таможенный досмотр на автопилоте.
Продолжает трястись. Таможенники смекнули, что-то тут не так. И начали
его трясти. Раздет он был до трусов, пояс на брюках вспорот. Обувь!!
Соответственно раздраконена и пришла в негодность. Что делать, как
бежать за самолетом? Таможенники чешут репу, как так, ничего не нашли.
С. - Ребята, а как мне теперь лететь? Туфли же без подметки!
Т. - А кто тебя провожал?
С - Вон, друг стоит.
Т. - Вот его обувь и одень!
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей "лучший сапожник на этой улице".
Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей "лучший сапожник на этой улице".
Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою
мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! #б твою бабушку!!!
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою
мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! #б твою бабушку!!!
Приходит мужик домой, а там стол скатеркой накрыт, бутылочка водки запоевшая стоит, теща котлеток нажарила и дух от тех котлеток такой, что слюнки текут.
- Нет. думает мужик, - что то тут не так. Не отравить ли меня этими котлетками теща родная удумала?
Стоит мужик в нерешительности и репу чешет, а тут котик у ног трется. Мяу, мяу, мур, мур. Мужик думает: «Дай ка я на нем котлетку испробую». Котик котлеку схавал. Вдруг в агонии забился и лапы откинул. Мужик разъяренный влетает в кухню, xвать сковородку с плиты и хрясть тещу по темечку. Тут уже теща лапы откинуа. А котик вскакивает с радостно подпргивая: «Да! Да! Да!»
- Нет. думает мужик, - что то тут не так. Не отравить ли меня этими котлетками теща родная удумала?
Стоит мужик в нерешительности и репу чешет, а тут котик у ног трется. Мяу, мяу, мур, мур. Мужик думает: «Дай ка я на нем котлетку испробую». Котик котлеку схавал. Вдруг в агонии забился и лапы откинул. Мужик разъяренный влетает в кухню, xвать сковородку с плиты и хрясть тещу по темечку. Тут уже теща лапы откинуа. А котик вскакивает с радостно подпргивая: «Да! Да! Да!»
Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
(HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами… тоpгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) - Hет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом…
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.
(HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами… тоpгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) - Hет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом…
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.
**********
**********
**********
